Смерть близкого человека — событие столь горестное, что мы справедливо беспокоимся о том, как наши дети будут реагировать на него, и чувствуем необходимость оградить их от волнений, которые могут оказаться для них слишком сильны. Горе, ощущение тяжелой утраты и сам страх перед смертью могут стать чрезмерными для ребенка. Естественно, что мы стараемся затушевать значение этого события и избавить ребенка от мучительных впечатлений, способных оставить долгий, глубоко скрытый след в его душе. Проблема еще сложнее, когда умирает не тетушка и не дядюшка, а кто-нибудь из родителей. Но давайте сначала последовательно рассмотрим, что означает для ребенка смерть.

В первые годы жизни малыш не только не имеет никакого понятия о смерти, но даже не умеет отличать живое от неживого. Все, что ребенок видит вокруг себя, он без всякого исключения воспринимает одушевленным. И с той поры, как впервые услышит слово «смерть», он еще долго будет думать, будто речь идет лишь о временном прекращении деятельности человека.

Так он играет с товарищем, притворяясь мертвым, с самой невинной отрешенностью, бесконечно далекий от истинной сути явления, какую видят в нем взрослые. Когда же наконец в 5 или 6 лет ребенок начинает понимать, что смерть это нечто невозвратное, он все еще легко шутит по этому поводу. И только ребенок, переживший какое-то необычное, чересчур сильное потрясение, способен задать вопрос: «Умрете вы или умру я?» На деле дети совершенно равнодушны к смерти, во всяком случае с точки зрения взрослых, до 9 или 10 лет. Их жизнь столь заполнена событиями и разного рода делами и заботами, что кончина кого-либо из родственников — даже весьма любимого — обычно забывается невероятно быстро, не оставляя последствий.

Возможно, это и к лучшему по той простой причине, что траур вряд ли чему может научить малышей. Беда в том, что мы сами невольно усложняем чувства и представления детей, когда речь идет о смерти. Мы допускаем ошибку, когда делаем их свидетелями нашего горя и, как правило, связываем кончину близкого человека с болезнью, в безнадежной попытке объяснить им, что же произошло. К несчастью, ребенок соединяет эти два момента, пусть даже не очень отчетливо, и начинает волноваться всякий раз, когда заболевает сам или заболевают родители. Иногда малыш слышит разговоры о том, что смерть наступила во сне, и это открытие может вызвать опасные комплексы в его сознании. Бывает, стараясь объяснить ребенку, что случилось, мы рассказываем ему о могилах и кладбищах, и тогда многие дети, еще не понявшие, что такое смерть, сильно пугаются, потому что воображают, будто погребение — это захоронение живых. Наконец, некоторые родители даже ожидают, что ребенок проявит сочувствие их горю, и стараются побудить их к этому, но достигают обратного — вызывают лишь чувство вины из-за явного равнодушия.

О смерти кого-либо из родственников в любом случае надо сообщать ребенку в самой осторожной форме. Насколько возможно, необходимо уберечь его от проявлений нашего горя. Лучшее оправдание смерти — старость. Но если такое объяснение не убеждает малыша, можно сослаться на какую-нибудь очень редкую необычную болезнь, какая бывает не у всех. Если ребенок уже получил основы религиозного воспитания, может быть, стоит вскользь намекнуть на небо. Тем, кто возразит, будто это слишком далеко от реальности, напомню, что дети никогда не утрачивают доверия к родителям, когда те рассказывают красивые сказки или религиозные легенды, пытаясь утешить их.

Освободить ребенка от непосредственного участия в похоронах, траурных церемониях и оплакивании дорогого человека — это не значит, что нужно медлить с сообщением о случившемся. Наоборот, крайне важно сразу же сказать ему об этом, и вот по каким причинам. Первая — это единственная гарантия, что он из­влечет из происходящего именно тот урок, какой хотим преподать мы сами. Если станем медлить, не исключено, что какой-нибудь доброжелатель, не обладающий должным тактом, даст ребенку пугающее объяснение смерти. Вторая причина — нам, возможно, придется какое-то время отсутствовать и, чтобы ребенок не думал, будто мы забыли о нем или бросили его, надо дать вполне понятное ему объяснение, что мы уезжаем утешать близких покойного, огорченных его кончиной.

Если умирает мать или отец, применимы те же рекомендации, но самое главное, нужно как можно быстрее найти замену близкому человеку. Повседневный уход за ребенком — серьезнейшая проблема, потому что ни женщина, ни мужчина не могут воплотить в себе сразу отца и мать. Труднее всего, разумеется, бывает, когда умирает мать. Было бы идеально в таком случае сразу же заменить ее бабушкой или служанкой до тех пор, пока новый брак не принесет окончательное и наилучшее решение проблемы. Кроме того, необходимо постоянно уверять ребенка, что смерть произошла по причинам совершенно естественным. И в самом деле, дети вообще веруют в силу своих недобрых пожеланий, и если ребенок ощущает такую сильную вражду к кому-то, что желает его смерти, ему кажется, стоит как следует захотеть — и желание сбудется. Все дети иногда испытывают подобное чувство к своим родителям. Когда умирает один из них, ребенок может чувствовать себя отчасти виноватым в этом. Наша задача развеять возникшее чувство вины, которое может существовать, даже если ребенок никак не проявляет его.