Нам бесконечно трудно осознать, признать, даже допустить, что мы «отвергли» своего ребенка. И все-таки время от времени такое случается. Если только вы не какой-то исключительно счастливый и удачливый человек, то не можете иной раз не почувствовать себя в чем-то обманутым, расстроенным какими-то событиями повседневной жизни. А так как наши дети всегда вертятся возле нас, мы невольно делаем их козлами отпущения, на которых и отводим душу, когда у нас плохое настроение. К тому же дети усиливают наше раздражение тем, что у них совсем нет чувства самоконтроля и ответственности. Обвиняя их в этом, мы так же мало понимаем их, как и себя.

Вспомните, например, что случилось два или три дня назад, когда ваша свекровь целую вечность продержала вас у телефона, и вы никак не могли отвязаться от нее. Однако, несмотря на нетерпение, вы не выходили из рамок приличия. Но едва вы положили трубку, как ваша дочка 2,5 лет расплакалась из-за какого-то пустяка. Спрашивается, вы так же владели собой в эту минуту, как тогда, когда разговаривали со свекровью? Возможно, вы вылили на свою дочь полностью все раздражение, что накопилось за время телефонного разговора. Вы рассердились на дочь, потому что не смогли «разрядиться» на свекрови. Все это вполне понятно, хотя и неразумно, но случается почти каждый день.

Мы отвергаем ребенка и всякий раз, когда обнаруживаем, что нам с ним скучно, что он нам докучает. Мы отказываемся от него каждый раз, когда кричим на него, наказываем, угрожаем, силой навязываем свою волю. К такому же результату мы приходим и тогда, когда заставляем малыша долго сидеть на горшке или настойчи­во убеждаем, что нужно говорить «спасибо» и «пожалуйста». Мы отвергаем его всякий раз, когда мы упрекаем, что он отстает от своего брата или сестры, когда говорим, что он плохой, никуда не годный мальчишка или, еще хуже, что мы не любим его.

Существует такое множество способов — невинных, непреднамеренных — отвергнуть ребенка, что просто невозможно перечислить все.

Однако ни один из них не делает малыша «отвергнутым» навсегда, потому что, даже ругая, мы все-таки продолжаем любить его. Мы можем нанести его психике небольшие раны, но в то же самое время тысячами ласковых слов и особым вниманием в более спокойные минуты делаем его безмерно счастливым. Ведь дети, как правило, совсем не такие хрупкие создания, как хотели бы уверить нас многие авторитеты. Они легко переносят множество несправедливостей, допущенных по отношению к ним, и по-настоящему страдают только тогда, когда привычно и непрестанно ощущают наше отчуждение от них.

Типичен пример Джессики Р. Она была единственной дочерью в семье, и все же родители никогда не уделяли ей достаточно внимания. Отец очень много работал и поэтому редко бывал дома, хотя денег приносил недостаточно. Кроме того, пессимист по натуре, он вечно был всем недоволен и без конца жаловался на все. Мать — женщина деловая, сильная, властная — службой в конторе дополняла скромный бюджет семьи. Она тоже дома бывала мало, а когда приходила с работы, много времени тратила на утешение ноющего супруга, обходя своим вниманием дочь. За Джессикой могла бы присмат­ривать няня, но мать предъявляла слишком высокие требования к порядку, который хотела видеть в доме, и няни сменялись одна за другой. Ни одна не задерживалась настолько, чтобы Джессика успевала подружиться с ней. Хотя родители шли на большие расходы ради дочери, Джессика совсем не чувствовала, что они любят ее, не верила в их доброе отношение. Отца и мать она видела очень редко, чаще всего вечером, когда они приходили помой усталые и раздраженные. Девочка настолько привыкла к одиночеству, что даже в возрасте 6 лет, когда ей случалось оказаться среди сверстников, с трудом переносила их компанию. Единственное убежище, где она чувствовала себя легко и свободно, был мир ее фантазий. Родители не замечали этого. Их пренебрежение к дочери говорило только об одном — они не хотели иметь ребенка.

Подобное случается и в обеспеченных семьях, где родители настолько поглощены своей общественной жизнью, что их встречи с детьми напоминают мимолетное свидание. Все мы нередко прикрываемся занятостью на работе, которая будто бы не позволяет нам уделять своим детям много времени. Однако если бы мы очень захотели, то нашли бы это время. Факт остается фактом.

Ощущение отверженности, которое возникает у детей в результате подобного пренебрежения родителей, бывает особенно сильным на первом году жизни ребенка. Проведенные исследования показали, что дети, не видевшие в избытке ласки и заботы именно в первый год жизни, как правило, развиваются намного медленнее сверстников. В одной медицинской клинике было обнару­жено, что время, необходимое на поправку от простых детских болезней, сокращается вдвое благодаря соблюдению небольшого ритуала. Оказывается, требовалось только, чтобы каждый, кто входит по тому или иному поводу в палату к больному ребенку, непременно задержался бы там на несколько минут, взял бы малыша на руки, спел бы ему какую-нибудь детскую песенку или прочитал простенький стишок. Вот насколько зависят дети от нашего внимания!

Сироты — особенно яркий пример того, к каким печальным последствиям приводит отсутствие родительской ласки и заботы.

Еще один способ отвергнуть ребенка — причем мы часто даже не замечаем его — связан с большими надеждами, какие мы возлагаем на наших наследников. Родители, особенно упорно принуждающие детей добиваться выдающихся успехов в. каком-нибудь занятии, чтобы потом иметь право гордиться своими чадами, только вредят им. Над первыми достижениями нередко нависают грозовые тучи. Стоит ребенку хоть немного разочаровать родителей, а это неизбежно рано или поздно случается, как он тут же начинает ощущать, что его совсем не любят.

В более скромных масштабах этот феномен отмечается в критические моменты развития ребенка, которые неизбежно подвергают тяжелому испытанию терпение родителей. Когда малыш, например, делает первые шаги, то требует большого внимания к себе и непременно начинает раздражать мать и окружающих. То же самое происходит и при появлении первых капризов. В 5 или 6 лет, когда ребенок начинает восставать против авторитета взрослых и у него возникает дух противоречия, он еще более гневит родителей.

Ощущение, что его отвергли, в наши дни нередко возникает у малыша после развода родителей или разделения семьи. Такое событие означает для ребенка потерю одного из близких, и ему кажется, что тот бросил именно его, от него отказался. И даже если попытаться объяснить малышу, что это не так, материальные трудности, возникающие в подобной ситуации, лишь укрепят убежденность ребенка в своей правоте.

Все ситуации, о которых мы рассказали, оставляют в сознании детей глубокие следы только в том случае, если повторяются часто. Тогда дети непременно ощущают себя беспомощными, испытывают неуверенность, становятся замкнутыми и у них начинает складываться искаженное, неверное представление о себе. Нередко такой ребенок испытывает острую потребность походить на других людей, но в то же время оказывается не в состоянии сделать это. Он легко впадает в уныние, теряет веру в себя и оттого никогда не добивается желаемых результатов, какие мог бы достичь в другом случае. Все это может проявиться в характере ребенка очень рано, но вообще подобные явления выявляются у детей в возрасте между 8 и 12 годами.

Как исправить положение? Необходимо изменить отношение родителей к ребенку и всеми силами помочь ему обрести уверенность в себе.

Как предотвратить подобные ситуации? Для этого тоже прежде всего необходимо, чтобы родители пересмотрели свое отношение к ребенку, даже если они считают, что вины за ними нет. Ведь обычно именно они несут основную ответственность за то, что малыш начинает чувствовать себя отвергнутым. К сожалению, любовь нельзя прописать, как лекарство, в определенных дозах. Поэтому нужно просто взять себе за правило уделять ребенку хотя бы раз в неделю немного времени, скажем один час в субботу днем. Но это должен быть действительно час, не меньше, и действительно каждую неделю. Это поможет сохранить в ребенке остатки веры в вашу любовь к нему.

См. также: «паршивая овца» в семье , Соперничество братьев .