Все дети время от времени «оказывают сопротивление», причем делают это просто так, по привычке. Поскольку мы никогда не ждем такого от ребенка, то, когда подобное случается, теряем терпение. Обычно мы выходим из себя и отводим душу бесполезными криками, угрозами, даже применяем телесные наказания. И безрезультатно.

Все это не имеет никакой связи с истинными причинами сопротивления нашего ребенка, а между тем понять их не так уж трудно. Ребенок отказывается что-либо делать по одной из двух причин (или же по обеим причинам сразу) — либо ему не нравится то, что нужно делать, либо не нравимся мы. В каких именно случаях дети оказывают пассивное сопротивление? Когда нужно мыться, принимать пищу, идти спать, собираться в школу — вот те ситуации, когда мы их непременно поторапливаем.

Давайте разберемся, что же происходит: это мы поторапливаем детей из-за того что они сопротивляются, или наоборот, они сопротивляются оттого, что мы их заставляем?
Мы, родители, совершенно правы, полагая, что, если не будем заставлять детей что-то делать, они никогда этого не сделают сами или сделают с опозданием. Но если, несмотря на все наши беспрестанные, настойчивые напоминания, мы не добиваемся результатов, не потому ли это происходит, что мы избрали неверный путь? А каков же путь верный?

Причины сопротивления детей сами по себе подсказывают единственный результативный способ изменить положение вещей. Мы сказали, что ребенок ведет себя подобным образом потому, что ему что-то не по душе — или сама обязанность что-то сделать, или мы, заставляющие его это выполнить. Тем не менее ребенок понимает важность наших требований и потому разрывается на части между «нежеланием» и «необходимостью». Иными словами, в его сознании зреет конфликт. Каждый человек — ребенок или взрослый,— когда ока­зывается в подобной ситуации, невольно реагирует, показывая одну из двух реакций: или долго волынит, или делает работу не до конца. То же самое происходит с нашими детьми.

Они тратят гораздо больше времени, чем необходимо, чтобы сеть за стол, кое-как моют руки, еле-еле тащатся к автобусу, направляясь в школу, всегда что-нибудь забывают, оставляют свои вещи в беспорядке, этот перечень можно продолжать до бесконечности, и каждый родитель приведет не одну дюжину примеров подобного пассивного сопротивления ребят, с помощью которого они добиваются жалкого компромисса между нежеланием и необходимостью что-то делать. Поэтому самый эффективный способ преодолеть противодействие наших детей — постараться, чтобы они начали более благожелательно относиться к тому, что должны делать и что обычно делают столь неохотно. Задача и в самом деле очень трудная, особенно если ребенок СОПРОТИВЛЯЕТСЯ уже по привычке, то есть сразу же занимает враждебную позицию ко всему, что родители требуют от него. Такая враждебность быстро приводит к постоянному непослушанию, когда ребенок не повинуется нам ради самого мизерного и злого удовольствия, какое получает при этом.

Если пассивное сопротивление приобрело уже такую форму, лучшее, что мы можем сделать - это совершенно изменить линию поведения и привести в действие длительную программу так называемых «открытых отношений», цель которых воздействовать на чувства нашего ребенка.

Мы уже столько порицали его и побуждали, что поняли наконец - больше ничего не добьемся от него. Он давно знает, чего мы хотим: теперь нам остается вызвать у него желание сделать именно так, как хотим мы. Программа «открытых отношений» должна быть направлена на это.

«Борьба» с отдельными проявлениями пассивного сопротивления ведется примерно таким же образом. Цель та же — ребенок должен захотеть сделать так, чтобы мы остались довольны. Обязанности, против которых он восстает, обычно столь скучны сами по себе, что нам трудно сделать их привлекательными. Нет ничего приятного в необходимости мыть руки перед едой, одеваться, садиться в трамвай, чтобы не опоздать в школу. Скорее всего, эти простые, нормальные дела мы, взрослые, выполняем по привычке. Когда ребенок, негодуя, восстает против них, он открыто выражает свое неудовольствие. Крича на него и подгоняя, мы только добавляем еще одну порцию неудовольствия. Поэтому лучше всего не обращать внимания на отдельные случаи сопротивления. И тогда наши усилия исправить дело принесут больше пользы. Особенно если ребенок к тому же увидит в них проявление нашей любви.

См. также: Дух противоречия , Как научить ребенка спокойно ложиться спать , Самостоятельность , Фантазирование.