Много лет тому назад, когда общество жило по более суровым законам и беспрекословно подчинялось авторитетам, старший сын пользовался определенными привилегиями в семье уже потому только, что родился первым. Сейчас мы живем в обществе, где возраст не имеет такого значения, как прежде, и в семье к первенцу не относятся с большим уважением, чем к другим детям. Разумеется, некоторые привилегии у него остались, например право позже других отправляться спать, но в целом мы не признаем за кем-нибудь особых преимуществ и стараемся поровну делить любовь между всеми нашими детьми. Есть, однако, немало и таких родителей, которые более строго обращаются с первым ребенком, возлагая на него особые надежды, ожидая чего-то большего, чем от других. Вот практически неизбежное последствие подобной ситуации.

6-летней Мэри выговаривают за то, что она разбросала игрушки на полу в гостиной, и решительно требуют вести себя лучше. Но когда ее 3-летняя сестренка делает то же самое, родители убирают за нее игрушки, ни слова не говоря. Мэри обнаруживает: то, что делает ее сестра, родителям нравится, а если так же поступает она, ее осуждают. В подобной ситуации у старшего ребенка не только накапливается глухая вражда к младшему, но приходят сомнения и в искренности родительской любви.

Если только сам факт рождения первым не дает каких-либо особых преимуществ, которые щедро компенсировали бы упреки, девочка эта, разумеется, не очень-то будет хотеть подрасти, а ее сестренка тоже поймет, что, оставаясь маленькой, она сможет сохранить именно ту родительскую любовь, какая ее сейчас вполне устраивает. Такая позиция младшего ребенка ярче всего проявляется в его привязанности к младенческим словам и детской манере поведения, хотя все и происходит подсознательно.

Вот почему СОХРАНЕНИЕ У СТАРШЕГО РЕБЕНКА ЖЕЛАНИЯ РАСТИ — ПРОБЛЕМА ПЕРВОСТЕПЕННОЙ ВАЖНОСТИ, и не только для него, но и для младших детей.

Как добиться того, чтобы никто — ни старший ребенок, ни младшие дети — не страдал?

1. Прежде всего мы должны уменьшить либо свести на нет соперничество или вражду, какую дети начинают испытывать друг к другу. Причина очень проста: дети редко разрешают проблему ревности здраво или разумно. Напротив, они ведут себя еще более инфантильно именно из-за этого чувства, которое по-настоящему волнует их. Если научить детей жить дружно, исчезнут мелкие разногласия в их повседневной жизни (подробно об этом см. в статье «Соперничество братьев») и появится возможность ощущать радость в разном возрасте, передавая ее друг другу, не испытывая зависти и взаимных обид.

2. Никогда не следует взваливать на плечи старшего ребенка заботу о младшем. Хотя подобный подход и может показаться привлекательным с практической точки зрения, но он чрезвычайно редко увенчивается успехом. Это не только осложняет и портит отношения между детьми, но и ощутимо лишает первенца чувства свободы, которую он справедливо связывает с самим фактом своего старшинства. Конечно, нужно воспитывать в детях сознание ответственности, но не следует переходить границы. Дети должны играть, чувствовать себя совершенно непринужденно, раскованно и свободно, насколько позволяют наши финансовые возможности.

3. Не рекомендуется строго регламентировать, сколько привилегий может иметь старший ребенок, а сколько младшие дети. Если мы будем всегда справедливы, то не только укрепим уверенность первенца в себе, но и у других детей вызовем желание расти. С этой же целью следовало бы привести ребят к мысли, что и родители занимают определенное место в этой возрастной иерархии.

4. Нет сомнения, что самый сильный стимул для желания расти кроется в наших добрых взаимоотношениях с ребенком. Они должны быть такими, чтобы ребенок хотел походить на нас. Если мы будем нравиться ему, он станет подражать нам. Если же мы будем выглядеть в его глазах скучными и занудными, он захочет скорее по­взрослеть ради того только, чтобы избавиться от нас. Но если даже он сумеет это сделать, то всегда найдутся другие личности, имеющие авторитет, которые будут досаждать ему. Вот почему стать взрослым — значит научиться жить в согласии с родителями, и мы можем способствовать этому, если сделаем радостными и счастливыми наши взаимоотношения с детьми. Тогда они научатся легко находить общий язык и с более пожилыми людьми, и со своими ровесниками прежде всего потому, что мы привьем им чувство расположения к окружающим. Побуждать же их к подобным поступкам будет то, что они с детства пользовались привилегиями своего возраста.