Сегодня так много говорят о том, что родители должны дарить детям как можно больше тепла и любви, позволять им свободно выражать свои мысли и чувства, оберегать их от разочарований и внушать уверенность в себе, что мы вполне законно можем задаться вопросом: А что же нужно делать, чтобы не избаловать их?» Ведь давая все ребенку, мы не можем не испортить его. Кроме этого, многих родителей беспокоит, что их дети растут слишком властными и требовательными. Сами они в детстве не были столь же раскованными и преждевременно развитыми, и у них не имелось всего того, чем располагают сегодняшние дети. Трудно сказать, в какой мере подобное положение вещей является результатом усилий временной педагогики, или, может быть, здесь просто играет роль наша забывчивость — мы уже не помним, какими на самом деле были в детстве. Одно несомненно - сегодня мы действительно уделяем детям значительно больше внимания, чем прежде. Нужно, однако, заметить: если ребенок часто напоминает нам о своем присутствии, это отнюдь не означает, что он избалован.

Прежде всего мы должны разобраться в том, что включает в себя понятие «избалованный ребенок». Раскрытие понятия само по себе уже подскажет нам, как избежать этого явления или исправить его. Избалованным мы в первую очередь считаем ребенка несдержанного, плаксивого и более или менее требовательного — ему нужны или наше внимание, или игрушки, которые мы силах купить ему. Кроме того, его благодарность обычно кратковременна и зачастую наводит на мысль, что он принимает как должное то, что мы считаем особой уступкой ему. Более углубленный анализ его поведения говорит о том, что такой ребенок отличается пугающим отсутствием независимости.

Избалованный ребенок целиком полагается на родителей и, что характерно при отсутствии самостоятельности, по-детски не способен примириться с отказом от чего-либо. Он так отчаянно жалуется и плачет из-за пустяков, словно речь идет о жизни или смерти. И дело тут вовсе не в своеволии или самоуправстве малыша: деспотичный ребенок может долго ворчать и выражать недовольство, когда ему в чем-то откажут, но он способен и сам найти удовольствие от чего-то другого. Избалованный ребенок не обладает подобной гибкостью и свободой. Он не очень разборчив. К тому же упрям и не способен на компромисс, а это признак психологически незрелости. Избалованность — лишь одна из сторон процесса адаптации. Было бы ошибкой считать эту примету не зависящей от других обстоятельств.

Наши дети не будут избалованными и их поведение можно исправить в лучшую сторону, если мы станем помогать им взрослеть и обретать самостоятельность. Почти невозможно испортить малыша в первый год жизни однако уже в это время можно заложить фундамент для его избалованности в будущем. Родители, которые круглые сутки не сводят глаз со своего ребенка, постоянно готовы развлекать его, предлагая то одно удовольствие, то другое, явно преувеличивают нормальную потребность малыша в заботе и внимании. И за два-три года он прекрасно поймет, что мама находится целиком во власти его капризов. В этой ситуации не только ребенок, но и мама тоже начнет страдать от подобной тирании. При этом будет взаимно усиливаться опасный недостаток самоконтроля.

Бывает и наоборот — ребенок целиком полагается и родителей именно потому, что получает от них слишком мало внимания. Мать, которая днем находится на работе или на службе и оставляет малыша на попечение разных приходящих нянь, может невольно вызвать у него сильнейшую потребность находиться в зависимости от родителей. Даже нечаянное проявление большего внимания способно привести к такому же результату. Неправильное кормление тоже может развить у ребенка враждебность и чувство угнетенности, и он станет вести себя совсем как избалованное дитя. Во всех этих случаях он будет, конечно, с годами расти, но не начнет взрослеть — не обретет независимость. Вообще мы стараемся исправлять избалованного ребенка с помощью более новых и эффективных педагогических приемов, но торопливость нередко заставляет его забыть о цели наших воздействий. Речь идет не возможности освободиться на время от капризов ребенка ради некоторого спокойствия и тишины в доме, а о том, чтобы он развивался и взрослел психологически, научился контролю над собой. Его непредсказуемые желания и в самом деле мучают его самого даже больше, чем нас, поэтому мы должны научиться отказывать малышу спокойно, лаконично и твердо, нисколько не реагируя на его бурные протесты. Как только мы «выключим» себя из этой сцены, ребенку и самому станет неприятно собственное поведение и он сумеет еще больше оценить наши самоконтроль и рассудительность.

См. также: Психологическая зрелость .