Психологическое развитие среднего ребенка не всегда происходит по определенной схеме и отличается своими особенностями. Ребенка, появившегося после первенца и до третьего радостного события в семье, родители обычно считают как бы непохожим на двух других детей. В результате он подводится к одной из двух крайностей: либо становится робким, замкнутым, очень ранимым, либо делается властным, агрессивным, одержимым страстью к соперничеству. Это результат именно того обстоятельства, что он оказался между своими братьями или сестрами. В первом варианте он обычно уступает их тре­бованиям и настойчивым просьбам, правда надеясь, что добрый папа или ласковая мама поспешат ему на помощь. В другом случае средний ребенок не так уступчив, он постоянно занимает оборонительную позицию и жаждет, перейдя в наступление, добиться победы, благодаря которой сможет самоутвердиться. Родителям больше по душе второй образ действия, между тем он не всегда лучше первого. На деле мы обычно недооцениваем, во что обходится агрессивность, потому что в нашем обществе к ней относятся с достаточной терпимостью. Однако не все, что позволяет или поощряет общество, может принести нам глубокое удовлетворение. Так или иначе, и тот и другой образ действия требует от ребенка постоянного усилия для борьбы против всего, что ему не нравится. Это непрерывное напряжение приводит к тому, что у него всегда остаются какие-то неудовлетворенные желания. Родители в свою очередь настолько втянуты в эту проблему, что не в силах предпринять ничего путного. Вот как это обычно происходит.

Поначалу родители уделяют первому ребенку все свое внимание, как это нередко бывает на начальной стадии рождения семьи. Растить второго ребенка им уже гораздо легче благодаря опыту, приобретенному с первым. Теперь они чувствуют себя спокойнее, и потому, по крайней мере поначалу, все идет как нельзя лучше. Когда же появляется третий ребенок, если только в планах родителей нет намерения создать многодетную семью, они уже чувствуют, что устали ухаживать за детьми. Но они не оставляют без необходимых забот новорожденного, а просто уделяют меньше внимания второму ребенку. Это понятно — ведь младенец беспомощен, о нем действительно нельзя не позаботиться, и родителям благодаря немалому опыту это не так уж и трудно сделать. В этой ситуации первый ребенок почти не ощущает недостатка внимания со стороны родителей, потому что он уже перешел в ту стадию развития, которая называется «Я сам!». Второй ребенок, напротив, уже бегает на четвереньках или даже начинает ходить, но еще целиком и полностью зависит от матери и требует от нее забот, как никогда. Для матери, конечно, большое облегчение, что первенец почти самостоятелен, она понимает необходимость ухаживать за третьим ребенком и труднее всего ей приходится со средним. По мере роста детей проблема осложняется новыми обстоятельствами: первый приносит родителям все больше удовлетворения, третий становится все очаровательнее. И пока не обнаружатся какие-то особые таланты, если они, конечно, есть, родителям трудно оценить достоинства среднего ребенка. В результате — и это очень вредно — он и сам начинает относиться к себе так же, как родители.

Средний ребенок делает выбор между двумя крайностями, которые так или иначе вырисовываются перед ним в сложном процессе взаимоотношений, во многом зависящих от бесчисленных факторов домашней жизни. В конце концов его выбор обычно определяют два фактора — характер первенца и характер родителей. Если первый ребенок слишком активен и пользуется успехом, возможно, его пример окажется недостижимым для подражания. Тогда средний ребенок утратит веру в свои силы и вскоре замкнется в себе. Напротив, если старший ребенок рассудителен, спокоен и немного замкнут, очень вероятно, что средний ребенок станет агрессивным и в нем вспыхнет дух соперничества. И все же помимо этих факторов не менее важную роль играет и расположение родителей. Вовсе того не замечая, многие из них более ласковы с младшими детьми. Но есть и такие, надо ли говорить об этом, которые, наоборот, благоволят старшему. Если родители принадлежат именно ко второму типу людей, их пример невольно вызовет у среднего ребенка желание подражать им, что у ребят в таком возрасте нередко оборачивается наглостью и агрессивностью. Наоборот, если родители со всей душой, с большой теплотой и заботой относятся к младшим детям, они могут вызвать у среднего ребенка желание вести себя наподобие маленького соперника. В таком случае его стремление привлечь внимание родителей выливается в отстранение от всех, что должно послужить для взрослых поводом проявить к нему больше заботы. Нет нужды говорить, что различные сочетания этих факторов могут впоследствии сильно осложнить проблему.

Существует два способа помочь среднему ребенку. Первый — надо постараться найти ему интересное занятие, которое отвечало бы его повышенной возбудимости и в котором он мог бы проявить свой дух соперничества. Ругать его за ту или иную манеру поведения нет смысла. Этим можно только ухудшить ситуацию и лишить его вообще всяких радостей жизни. Обычно родители не любят замкнутых детей и, напротив, поощряют дух соперничества у среднего ребенка. Это создает проблему для первенца и побуждает среднего ребенка действовать еще активнее и решительнее, выходя за пределы одного только развлечения.

Помочь среднему ребенку занять правильную позицию — означает ободрить его и заставить вести себя так, чтобы никого не огорчать. 5-летнему Питеру помогли освободиться от свойственной ему робости, предложив индивидуальную игру. Он так хорошо собирал конструкции и так прекрасно рисовал, что вскоре другие дети захотели присоединиться к нему.

Поэтому он не только испытывал радость, пока в одиночестве собирал конструктор, но в результате стал свободнее чувствовать себя с другими ребятами. Немало существует разных игр, которыми дети могут заниматься в уединении, и нет ничего плохого, если они будут уде­лять этому много времени.

Для 5-летней Эмми был найден верный способ «разряжать» ее агрессивные устремления, тем самым снимая их разрушительный потенциал. Она научилась играть по всем правилам. Предложенные ей игры носили вполне соревновательный характер и смогли заинтересовать девочку. Но и это еще не все — игры строились так, чтобы главным в них был НЕ РЕЗУЛЬТАТ, а то, КАК проходило состязание. Даже если по существу Эмми не изменилась, девочка научилась сдерживать свою импульсивную реакцию, начала спокойно, как и остальные дети, играть, перестала стремиться во что бы то ни стало выделиться среди них.

Второе, что нужно сделать, — постараться по мере возможности держать детей отдельно. Этот совет похож на отступление, но на самом деле смысл его в другом. У детей все равно останется много общих интересов, они будут встречаться, бывать друг у друга, вместе играть, драться. Смысл подобного подхода только в том, чтобы показать им, что мы признаем в каждом из них личность. Вот почему пусть у них будут отдельные комнаты, различные друзья и желательно также разные школы. Правда, не все это возможно в обычной семье. Но стремиться к этому необходимо хотя бы в пределах возможного. Не стоит, например, покупать всем детям одинаковую одежду и игрушки. Лучше дарить все разное. Но часто ребенок просит именно такую игрушку, какую получил его брат или сестра, только потому, что для него это способ убедиться в нашей любви к нему. Родителям нужно обладать немалой гибкостью, чтобы с каждым из детей обращаться по-разному, и показывать, что они сами тоже радуются самым разным вещам. Чем больше мы будем де­монстрировать это своим детям, тем больше они будут уверены в нашей любви.