Братья в детстве часто испытывают взаимную ревность, переходящую во враждебное, чувство. Явление это нередко достигает такой остроты, что родители начинают серьезно тревожиться за жизнь младшего сына.

Мне не раз приходилось слышать такие, например, разговоры: «Никогда не забуду тот день, когда принесла моего младшего сына из родильного дома. Я хотела показать его старшему сыну, но он даже не взглянул на него и сразу же заявил: «Я убью его!» Он и в самом деле по­пытался ударить младенца. Прошло пять лет, но я до сих пор боюсь оставлять их вместе. Вчера они заперлись в ванной, старший наполнил ванну водой и закричал: «Вот теперь я утоплю тебя наконец!» Конечно, он никогда не приводил в исполнение свои угрозы, и вообще они обычно жили в полном согласии, но иногда старший обижает младшего и даже бьет его».

Помню еще разговор с одним 5-летним мальчиком, у которого был 3-летний брат, такой очаровательный, что все останавливались посмотреть на него. Я спросил старшего, как зовут его брата. Он ответил: «У него нет имени!» — «Как? — удивился я. «У него тоже должно быть имя!» — «Нет у него имени! — повторил он, насупившись. — Имя ему ни к чему, я все равно убью его!»

Конечно же, он не убил его и не всегда вел себя так, будто люто ненавидит, порой он любил его и защищал. Но любовь уживалась в нем с сильным чувством враждебности. В 5 лет у человека еще нет внутренней силы, чтобы решить этот конфликт, и тогда начинают появляться тревожные симптомы.

Симптомы эти — дух противоречия и регрессивность (возврат к детским привычкам). Дух противоречия — это хроническая враждебность, когда ребенок становится придирчивым, злым, неуправляемым. А регрессивность — это стремление сохранить усвоенные прежде навыки и вернуться к более детским привычкам. Ребенок перестает, например, есть сам и требует, чтобы его опять кормили с ложечки. А это еще больше сердит родителей, и враждеб­ность растет. И расти она будет до тех пор, пока ребенок не начнет чувствовать себя виноватым из-за неприязни, которую испытывает, но не выражает. Порой этот комплекс порождает у ребенка незначительные отклонения, например привычку трогать бесцельно, просто так какие-нибудь вещи, твердить некоторые фразы, непрестанно повторять какое-нибудь движение.

Бесспорно, многие могут мне возразить, будто я преувеличиваю. И я действительно взял для примера крайности. Но я привел именно эти примеры, чтобы как можно яснее осветить проблему. Менее убедительные случаи могли бы в конечном итоге даже повредить, потому что родители не поняли бы меня до конца.

Не раз приходилось слышать от родителей и такое: «Не знаю, что стало с Томми! Еще недавно он спокойно ложился спать, а теперь требует, чтобы я сидела рядом, и целый час не может уснуть». Или: «Еще месяц назад Мэри была такой умницей, а теперь почему-то все время недовольна, хнычет и ноет из-за пустяков!»

По-видимому, и в том и в другом случае родители не увидели симптомов ревности. Обычно все считают, что старший сын всегда трудный, и начинают делать одиозные сравнения между спокойным характером второго ребенка и нервозностью первого.

Почему же так происходит? Все очень просто. Вспомните о том, что ребенок поначалу во всем зависит от нас. Любовь и внимание — это гарантия вашего желания помочь ему. Когда ему что-нибудь надо, он требует это от вас. Если он хочет пить, вы утоляете жажду. Когда он ле­жит мокрый, вы меняете ему пеленки. В каком-то смысле вы становитесь его руками и ногами, его мозгом. Вы, в сущности, даете ему возможность выжить и удовлетворить самые элементарные потребности. Ребенок словно государь на троне, а вы слуги у его ног.

И тут вдруг появляется второй ребенок, и теперь, хоть вы по-прежнему удовлетворяете все нужды первого — по крайней мере с вашей точки зрения,— он чувствует, что должен делить вас еще с кем-то и что вы уже не принадлежите ему целиком. Ваше внимание теперь перестало быть его исключительной собственностью. Он свергнут с трона и низведен до положения обыкновенного смертного.

Можно ли избежать проблем, связанных с ревностью братьев? Окончательно — нет. И все же мы можем сделать многое, чтобы свести это чувство до минимума. Тут главное, заранее расположить ребенка к брату. Мы должны ПОДГОТОВИТЬ ЕГО.

Советы, которые мы даем вам на этот случай, могут показаться сложными, но они не потребуют невероятных усилий для применения их на практике.

1. Постарайтесь, чтобы у ваших детей была больше разница в возрасте.
Ревность и враждебность будут сведены до минимума, если различие в возрасте между братьями от 3,5 до 5 лет. И вот почему:
а) ребенок 4—5 лет уже интересуется многими другими вещами и более самостоятелен;
б) он уже многое может делать сам, например есть, одеваться и тому подобное;
в) его интересы уже отличаются от интересов малыша, поэтому будет меньше поводов для соперничества;
г) он уже достаточно взрослый, чтобы понять ваши объяснения, когда вы сообщите ему, что у вас появится новый ребенок. Он будет переживать это событие вместе с вами, расспрашивать вас о брате, в частности непременно поинтересуется, откуда берутся дети, а это полезно в смысле полового воспитания.

2. Подготовьте сына к встрече с братом, не скрывая правды. Слишком часто родители говорят первенцу, что у него появится товарищ по играм. Ребенок ожидает увидеть такого же мальчика, как он сам, и бывает очень разочарован, даже чувствует себя обманутым, когда ему показывают маленький сверточек с красным пищащим ко­мочком. Ребенок еще больше обижается, когда его предупреждают, что маленькому нельзя делать больно, как будто мало того, что он вовсе и не товарищ по играм.

Подготовить ребенка без обмана — значит сделать так, чтобы он точно знал, как будет выглядеть новорожденный и как он станет расти. Покажите ему фотографии того времени, когда он сам был таким крохотным. Покажите других новорожденных, объясните, что он тоже был таким же крошечным, и скажите, что теперь он скоро станет СТАРШИМ братом.

3. Подготовьте ребенка к тому, что вы отправитесь в больницу, иначе он почувствует себя отвергнутым и покинутым. Объясните, что вы делали то же самое, когда рождался он.

4. Поддерживайте с ним связь из больницы — звоните ему по телефону. Можете купить несколько игрушек до своего ухода из дома и поручить мужу время от времени дарить их ему от вашего имени. Тогда ребенок будет чувствовать, что ваша любовь неизменна.

5. В ваше отсутствие муж должен уделять больше внимания ребенку. Пусть рядом с ним побудет еще и бабушка, ваша мама. Если это невозможно, отправьте его к каким-нибудь другим родственникам.

6. Ваше возвращение домой должно быть целиком посвящено первенцу. Он ждет ВАС , а не новорожденного. Не делайте ошибку — не входите с младенцем на руках, пусть руки у вас будут свободны, чтобы заключить в свои объятия старшего сына, который так ждал вас: Пусть ваш муж или кто-нибудь другой займется новорожденным в первые часы, а вы отдайте это время старшему сыну. Не торопитесь показывать ему брата, подождите, пока он сам попросит об этом. И пусть у него создастся ощущение, будто он тоже ухаживает за ним: попросите его принести простыню, или пеленку, либо еще что-нибудь.

7. Поначалу держите детей отдельно, лучше всего в разных помещениях. Не занимайте место старшего ребенка, не отдавайте его новорожденному. Не оставляйте младенца в своей комнате, если это возможно.

8. Постарайтесь обратить внимание друзей и родственников на старшего сына. Они будут без конца расспрашивать вас о новорожденном, забывая о старшем. Пусть в этом случае он будет рядом с вами, обратите на него внимание, расскажите о его успехах. Мне говорили, что в одной семье в прихожей вывесили записку: «Не спрашивайте у Джонни о братике!» Знаете, как это обычно бывает: приходят знакомые и прямо с порога, не успев раздеться, набрасываются на старшего ребенка с вопросами о новорожденном, забывая даже поздороваться с ним и поинтересоваться им самим. «Тебе нравится братик? Славный, да? Можно посмотреть на него?» и тому подобное. К сожалению, почти никто никогда не догадывается принести подарок первенцу.

9. Старший ребенок требует гораздо больше времени, чем новорожденный, по крайней мере в первые 5—6 месяцев. У него намного шире круг интересов, он более активен, ярче проявляет свою индивидуальность, а его брат почти целый день спит. И пока тот спит, посвятите себя старшему сыну.

10. Помогите ребенку избежать комплекса вины, если появляются признаки враждебности. Поговорите с ним об этом его чувстве, не порицайте, но и не делайте вида, будто не замечаете ничего. Объясните, что вы с отцом полюбили его еще задолго до рождения, а когда он появился на свет, ваша любовь стала еще сильнее. То же самое будет и теперь. Чем многочисленнее станет ваша семья, тем больше будет взаимной любви. Скажите, что вы не ругаете его за то, что он ревнует и сердится, поскольку вы знаете, что это пройдет.

11. Не тревожьтесь излишне за маленького ребенка. Никто не сделает ему зла. А то, как с ним станет обращаться старший брат, даже понравится малышу, хотя вам будет казаться, что тот его беспокоит.

12. Как бы ни было трудно, старайтесь никому не отдавать предпочтение. Когда второй ребенок достигает чудесного возраста от 3 до 5 лет, очень легко пренебречь старшим сыном. Конечно, он привлекательнее, малыш, но надо владеть собой и относиться к обоим детям одинаково.

13. Когда наши дети ссорятся, прежде всего необходимо ОСТАНОВИТЬ ИХ. И МЕНЬШЕ ВСЕГО НАДО ДОПЫТЫВАТЬСЯ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ОНИ ПОВЗДОРИЛИ. Дети неизбежно будут взаимно обвинять друг друга, и мы нередко ведем себя так же, как они, стараясь выяснить, с чего все началось. Если же, напротив, мы сумеем показать им, что все наше уважение будет принадлежать тому, кто первый перестанет драться, они быстро научатся крепко подумать, прежде чем начинать драку снова.

14. Вообще самое лучшее, что мы можем сделать в подобной ситуации — это как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Вопли и слезы детей порой заставляют предполагать, будто происходит нечто ужасное, но на самом деле все обычно бывает не так уж страшно. Дети меньше будут драться, если поймут, что их ссоры на вас не действуют. Хотя младшему труднее отражать атаки старшего, он сделает это с большим успехом, когда будет драться один. Если же вы всегда станете его защищать, он сделается пассивнее, будет ждать вашей помощи, а значит, окажется беззащитнее.

15. Организуйте игры для детей так, чтобы у каждого ребенка была своя линия поведения, но подчеркните при этом, что они должны время от времени меняться ролями.

16. Не бойтесь заниматься с каждым ребенком отдельно. По мере того как дети растут, их интересы и способности все больше различаются. Если они научились делить ваше общество между собой, им будет неважно, с кем из них вы больше играете, особенно если вы вообще уделяете им много времени. Если же мало, то борьба за вас будет весьма серьезной.

Никто никогда еще не смог полностью избежать всех трений, какие возникают между братьями. Если же кто-нибудь и уверяет, будто ему удалось все сгладить, вряд ли это так. Скорее всего, ему так кажется, потому что он меньше чувствует подобные проблемы.

Итак, мы можем умерить ревность и соперничество между братьями, но не в силах совсем устранить их. Однако любая попытка сделать это, безусловно, достойна награды, даже если результаты обнаружатся не сразу.