Единственный надежный способ «вылечить» непослушание — считать его проявлением несчастья, даже если феномен этот и допускает бесконечное множество других толкований. Прежде всего нужно постараться понять, ЧТО ИМЕННО вынуждает малыша не слушаться. Отчего ребенок, который еще вчера совершенно не беспокоил родителей, внезапно становится непокорным? Верна ли старая теория, утверждающая, будто по-хорошему никогда ничего не добьешься? Разумеется, неповиновение детей досаждает нам прежде всего чисто практически, и мы обычно не задумываемся о его причинах, а соображаем, как поступить в тот момент, когда ребенок не слушается.

Конечно, вполне разумно, если мы пытаемся решить чту проблему в первую очередь конкретно. Но будьте осторожны — как бы за этим прикрытием не скрывались наше обычное нетерпение или, что еще хуже, наша неприязнь к ребенку. Авторитетные источники дают немало ценных советов, как бороться с непослушанием, но гораздо важнее другое — каким образом эти советы применяются в жизни. Если мы, пусть даже невольно, позволяем нетерпению и раздражительности руководить нами, тем самым мы сразу же подрываем основу успеха. Ребенок обычно гораздо острее реагирует на то, как именно мы что-то делаем, чем на суть специальных мер, предпринимаемых нами для изменения его поведения. Кроме того, некоторые родители умудряются даже самые лучшие советы превратить в репрессивные меры. Короче говоря, то, КАК мы делаем, гораздо важнее того, ЧТО мы делаем.

Ребенок воспринимает наши действия в зависимости от того, что думает о нас, как относится к нам. Если малыш ощущает наше нерасположение, каждый наш упрек, каждый выговор становится для него все мучительнее. Ведь карточный домик можно разрушить одним дуновением. Если же, напротив, ребенок чувствует поддержку и одобрение родителей и отношения с ними строятся на доверии и откровенности, упреки взрослых не выведут его из себя. Он по-прежнему будет чувствовать себя уверенно, даже если мы иной раз и отругаем его довольно резко. Иными словами, ребенок НЕ становится послушнее оттого, что мы жестче и чаще наказываем его. Между послушанием и наказанием нет никакой связи. Малыш может оставаться непокорным независимо от того, как строго и как часто вы наказываете его. А если он наконец и уступает вам, так сказать, сдается после какого-нибудь особенно тяжелого наказания, то нет никаких оснований полагать, что он повинуется добровольно и убежденно.

Если смотреть на вещи с более оптимистической точки зрения, то можно сказать, что ребенок становится послушным, когда родителям удается уравновесить свое недовольство со своим одобрением. Если малыш ощущает наше нерасположение к нему, никакие упреки и наказания, даже более ужесточенные, ни к чему не приведут. И напротив, когда ребенок убежден, что в большинстве случаев получит от нас поддержку и одобрение, наше недовольство заставит его задуматься, ЧЕМ же оно вызвано. В данном случае не имеет особого значения, каким образом мы выразили свое недовольство — шлепком по попке, лишением ребенка чего-то привлекательного или желанного либо просто словами. И хотя этот последний способ — объяснение — оказывается наилучшим для достижения цели, ребенок воспринимает все три варианта всегда однозначно — как недовольство родителей. Если у ребенка хорошие отношения с родителями, он спокойно отнесется к отдельным вспышкам гнева и не будет переживать из-за них, потому что поймет правоту старших. В такой ситуации он более склонен прислушиваться к нашим словам, а нам соответственно легче повлиять на его поведение.

Когда ребенок лишь изредка проявляет непослушание, вполне возможно, что мы вели себя с ним совершенно правильно, если, конечно, он не слишком, что называется, забит.

Напротив, ребенок, который постоянно не повинуется нам, создавая тем самым бесконечные проблемы, изменит свое поведение лишь в том случае, когда мы доберемся до самого корня зла, то есть когда поймем, что он чувствует себя несчастным именно из-за наших постоянных вспышек недовольства. Даже если он и вызывает нас на это, в душе что-то побуждает его вести себя так. Нужно поэтому предпринять все возможное, чтобы успокоить ребенка, улучшить наши отношения с ним, уравновесить все наши «да» и «нет». Это не означает, конечно, что следует без всякой причины хвалить ребенка, но постарайтесь и не ругать его всякий раз, когда он этого заслуживает. Нужно обращаться с ним так же, как со своим счетом в банке. Исходя из его «сальдо», мы зачастую воздерживаемся от каких-то расходов. Подобным образом наш самоконтроль поможет ребенку обрести уверенность в себе.

Разумеется, мы можем по-прежнему выражать свое недовольство, более того, непременно должны это делать, когда необходимо, но сделаем это мягко, как бы между прочим и перестанем считать непослушание ребенка столь важным событием, что оно способно остановить вращение Земли вокруг своей оси. Вместо того чтобы упрекать его за плохое поведение или непослушание, выразим свое огорчение: как жаль, что малышка ошибся и поступил неправильно, ведь он и сам теперь расстроен из-за этого. Ребенок вскоре почувствует нашу доброту, расположение к себе и станет веселее. А когда у него установятся с нами добрые, спокойные отношения, он будет меньше противоречить нам.

См. также: Дисциплина , Дух противоречия , Пассивное сопротивление , Упрямство .